Товарищ Сталин, вы что, неожиданно стали гулем? Тогда давайте построим в отдельно взятой стране общество абсолютного пищевого изобилия, где не придётся есть людей, но придётся бороться с троцкистами-скелетами и белогвардейскими совами!

Когда Иосиф Виссарионович проснулся однажды с непреодолимой тягой к политическим оппонентам на завтрак и мечтой о личном кошачьем гареме, история пошла под откос. Теперь он – Красный Царь-Гуль, и его программа максимум проста: 1. Превратить Политбюро в шведский стол. 2. Объявить всесоюзный конкурс «Мисс и Мистер Идеальный Сподвижник». 3. Завоевать мир, потому что иначе некому будет восхищаться его новым облегающим образом. Но даже такому гениальному плану мешают: Троцкий, оказавшийся гулем-занудой с щупальцами из цитатников, белогвардейские совы, ноющие про «этикет», и родное Политбюро, которое почему-то против того, чтобы их рассматривали как закуску. Это история о том, как построить личный рай там, где другие строили коммунизм. Готовься к абсурду, где главный государственный документ – меню, а самый страшный ужас – быть невкусным. P.S. Автор не несёт ответственности за внезапный голод и желание нарядиться в нечто облегающее после прочтения.